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[ 07 ]
LA CARNE È DEBOLE (E PURE UN
PO' IL CERVELLO)
L'altro giorno ho aperto distrattamente
un giornale (non ne ricordo nemmeno
il nome, forse era uno di quelli coi
programmi) e ho visto a caratteri cubitali
la notizia del giorno:
"Aida Jespica ha lasciato Dj Francesco".
Mille pensieri e mille luci hanno attraversato
i neuroni del mio cervello, ma alla
fine una domanda mi si è radicata
alla base del collo: chi cazzo sono
Aida Jespica e Dj Francesco?
Ho chiesto subito conforto a chi di
queste cose s'intende (la fruttivendola
all'angolo) e sono venuto a sapere chi
sono questi incredibili vip che hanno
riempito addirittura il paginone centrale
di un giornalino dei programmi: sono
due che hanno fatto L'isola dei famosi.
Ma non basta, il giornalaio mi ha spiegato
pure che il fantomatico dj cantava la
canzone sul capitano Uncino e che è
figlio di uno dei Pooh (uno dei quattro,
non chiedetemi quale).
«E lei?» ho chiesto vedendo
affacciarsi alla finestra della memoria
una serie d'immagini televisive.
«Boh, non so cosa faccia di mestiere»,
mi è stato risposto, «ma
stava sempre a chiappe all'aria all'Isola.»
In quel momento ho sentito la circolazione
aumentare, ho iniziato a sudare e ho
avvertito pure una punta di nausea.
Poi mi sono ricordato dove avevo visto
quella faccia, cioè quel culo,
insomma, quella fisionomia.
«E quella stava insieme a...»
ho indicato sulla pagina di una rivista
per adolescenti un tizio secco, il naso
lungo lungo, le pupille degli occhi
un po' dilatate, i capelli mezzi rasati,
pieno di tatuaggi e con le mani colte
da paresi, «... a questo?!»
«Sì sì», mi
fa l'edicolante, «stavano insieme
sull'Isola. Poi sono tornati
e adesso si sono lasciati. Lui è
"brutto come un componente fondamentale
della sala da bagno" (eufemismo
che uso per tradurre la sua espressione
originale e molto veneziana), ma lei...
è proprio "una procace parte
di un organo genitale femminile"
(altro eufemismo), eh?»
Nonostante quello che possa narrare
la storia della letteratura o quello
che possano avervi insegnato fin da
piccoli o quello che vogliono farvi
credere alla televisione, anche gli
scrittori di sesso maschile sono attratti
(non sempre, è vero, ve lo concedo)
da un bel seno e da due belle rotondità
posteriori (oltreché dagli occhi,
dalle labbra, dalle orecchie... e dall'anima
in genere). Devo quindi riconoscere
che quella ragazza (il cui cognome,
se pronunciato con l'accento sulla penultima
sillaba, fa proprio e incredibilmente
rima con l'eufemismo di prima) ha colpito
alacremente le mie papille ormonali.
Alla fine di tutta questa storia ho
tratto alcune conclusioni, che ora vado
a elencare anche se non nell'ordine
in cui sono scaturite.
1. Per fare sesso (anche se i giornali
parlano di flirt, fidanzamento e via
dicendo) con una ragazza straniera e
bellissima bisogna per forza andare
all'Isola dei famosi.
2. Per andare all'Isola dei famosi,
anche e soprattutto se non si è
nessuno, bisogna essere imparentati
assolutamente con qualcuno di famoso.
3. Per far parlare di sé, non
importa quanto sia intelligente la persona
famosa, ma è essenziale che abbia
rapporti socialmente stretti (meglio
se con pochi vestiti) in prima serata
su una rete nazionale.
4. Per apparire sulle copertine di un
qualsiasi tipo di giornale italiano
(fosse anche quello che si occupa delle
ricette di suor Germana o dell'oroscopo
di frate Indovino) bisogna farsi dei
tatuaggi che non sparino coi flash della
macchina fotografica (guarda caso, altra
parola che, se letta come piana, fa
rima con l'eufemismo del mio edicolante).
5. Per evitare di ragionare su pseudopersonaggi
pseudotelevisivi dalle pseudodoti totalmente
discutibili per troppo tempo, non devo
guardare la televisione e devo evitare
riviste di un certo settore (di spettro
sempre più ampio).
Conclusione: visto che come scrittore
ho ben poche soddisfazioni, voglio fidanzarmi
con l'Aida (non quella di Verdi, quella
è vecchia), e per farlo devo
essere adottato dai Pooh, mi devo riempire
di tatuaggi e devo cercare di usare
il cervello meno che posso.
Probabilmente sono già sulla
buona strada...
®
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